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幽默短信大全—幽默手机短信

  望女人说的一句话?(我要嘛)。男人最恐惧女人说的一句话?(我还要嘛) 
  经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,  经 理:还是你边拖我边上吧! 
  玛莉:妈妈,我知道爸爸的肚子为什么那么大了!妈妈:为什么?玛莉:因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。 
  某女被问:是处女吗?女答:说是吧,我已生了孩子;说不是吧,我还没结婚。就算是个“副处”吧。 
  人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦。 
  小姐身体分段,头部免费,胸部小费,下半部,不要乱摸……很贵! 
  天涯何处无方草,要找别在单位找。本来数量就不多,何况质量也不好! 
  一杯两杯大步走,三杯四杯扶墙走,五杯六杯墙走我不走,喝上一斤妹妹抱我走! 
  网上的一个中心,两个基本点:以泡MM为中心,基本不要脸,基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行! 
  我真的好累,你让我不停换位,做完前位换后位,你还命令我不射不得睡。射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会!哎!让人心碎,踢足球真他妈累! 
  以短信消磨时间的称为信生活;只收不发为信冷淡;狂发一气为信亢奋,发错对象是信骚扰;收发出问题是有信功能障碍而缺乏信高潮!你属于哪一类? 
  一个老道说:你有两个灾和一个凶兆!于是你便问如何可以破解。道人说这不难,你只要脱掉衣服,解下凶兆,就可以看见你自己的两个灾儿! 
  女人有八品:小女孩是半成品,少女是成品,处女是极品,少妇是上品,自己老婆是日常用品,别人老婆是补品,情妇是奢侈品,老处女是纪念品。 
  那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办? 
  脱,快脱!这里只有你我,没人可帮你,不要做无谓的反抗。只要你顺从我,你就不会太痛苦,脱呀……拖地都不会。 
  孕妇母亲捂着肚子呻吟,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?
  看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧
  医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。
   妓女:我们这行看病的时候最不划算!医生:怎么说?妓女:平常我们脱给客人看有钱拿,在这脱给你看,不但没钱,还得给你付钱
  我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发!
  这是一个真实的恐怖故事:听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳12下头发,你就会看见...头皮屑
  孤寂不在完美,理由不在坚强。
  一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
  我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的
  你总是枪太软,枪太软,独自一人自摸到天亮,干事总是简单,高潮太难,身体不行,就不要勉强……
  孕妇母亲捂着肚子呻吟,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?
  两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。乙兴奋的说:对!你负责教导她该怎样。
  一苏格兰酒鬼,后裤袋里插瓶威士忌在街上行走,不巧被车撞了。他边起身边摸口袋,感到有点潮湿。他嘀咕道:天啊,但愿那是血!
  两个酒鬼闲聊,“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言,把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
  医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。
  一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?
  女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
  一对母女逛街,一流氓老跟在女儿身边想揩油,女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时,没成想母亲却先说了:这流氓老跟着我,烦死了。
  某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道:最近我有个好朋友去世了,我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
  我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?
  生物老师:今天天气很好,我们应该去踏青。几个差生坏笑着问:老师,您是指去践踏穿青色衣服的女生吗?
  雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
  父亲指着三岁的儿子骂道:“小子,早知道你有这么闹,当年我应该忍着三秒钟的快感,把你射在墙上。”
  甲女跟乙女在闲聊。甲女:我非常注重避孕的事。乙女:可是你丈夫不是已经结扎过了吗?甲女回答:所以我才更要小心避孕呀!
  商人向律师抱怨道:我儿子把女佣的肚子搞大了。律师:贵公子不是才五岁?商人:这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
  一个当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问:你知道作伪证会得到什么结果吗?知道,上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
  某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!
  9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。
  教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字,愣了一下,微笑着说道:哪位先生署了名却忘了问问题?
  一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说:还好没踩到!
  甲升经理很高兴,乙:经理不新鲜,现在卖豆浆的都是经理。甲不信,打电话到饭馆:豆浆部经理在吗?接线生:你问糖浆部还是白浆部?
  男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想......
  结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。
  丈夫因为赌博把家中的东西典当一空,妻子对丈夫说:你不会拿我去当抵押吧?丈夫:当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?
  说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;让眼皮变双,是想痛一痛女人;让女人做情人,是想逗一逗女人。
  远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸。
  给你介绍一女朋友:皮肤白里透红。身材胖但丰满,爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。母猪都知道。
  一女子在阿拉伯国家吃饭,见一男子不付钱,问侍者,曰:“他有大胡子是警察,不用付。”此女将侍者领到厕所,说:“你看,我是秘密警察。”
  第一次是那么难:躺在床上,忍受那一根硬硬的插入体内,真疼啊,但完全插入后就没那么疼了,还挺兴奋的……献血光荣
  在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
  我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发!
  男人不坏,有点变态;男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经;男人不流氓,发育不正常。
  我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪
  “紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”
  首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵
  那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧
  一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”

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